Новые власти обладают колоссальным запасом защищенности. Как только кто-то пытается заявить о допущенных ими ошибках, всегда могут появиться гордые мараликцы или выкрикивающие лозунг «Четыре ноги лучше, чем две» духовитые граждане и заглушить голос критики.

Защищенности новых властей помогает также контрреволюционная «страшилка». Гордых граждан всегда можно запугать тем, что, если они не сделают то-то или заговорят об ошибках, «страшила» придет и заберет их.

Как же, вы спросите, выявить в толпе контрреволюционера. Есть несколько методических указаний.

1. Самый простой вариант выявить контрреволюционера следующий: если кто-то критикует новое правительство (не имеет значения, обоснованно или нет), значит он – контрреволюционер. И неважно, что критикующий может быть тем, кто боролся с предыдущим режимом в условиях, когда сегодняшние революционеры были клиентами Сержа Саргсяна. Этим контрреволюционерам всегда можно сказать: «Ba ur eir Serji jamanak? («А где ты был при Серже?» – прим.)», и закрыть тему.

2. Если кто-то напомнит, что батюшка Навасард Кчоян благословлял также мероприятия предыдущих властей, параллельно занимаясь сомнительными делами, то его нужно объявить контрреволюционером.

3. Контрреволюционерами будут все те, кто на предстоящем референдуме выскажется против повышения цен на транспорт и напомнит, что мэр Марутян, будучи еще Каргин Айко, боролся с повышением цен.

4. В толпе будет легко найти того, кто контрреволюционно настроен. Всего лишь нужно послушать, как он оценивает домашнее поражение состоящей из гордых граждан сборной Армении от Гибралтара, укомплектованного не слишком уж гордыми гражданами своей страны. Если оценивают отрицательно, значит они – контрреволюционеры и, что самое худшее, сторонники Немца Рубо (бывший президент ФФА – прим.).

5. Если какого-нибудь идиота или человека сомнительного происхождения назначают на высокую должность, и кто-то поднимает вопрос его низких моральных качеств и отсутствия профессиональных характеристик, значит он – контрреволюционер. «Hnery durd galis ein, aj kextoti meky («Тебе, видимо, старые нравились, грязная дешевка» – прим.)», – можно сказать в адрес контрреволюционера и увести тему обсуждения с новоназначенного революционного идиота.

6. Если вас интересует, откуда у партии «Гражданский договор» столько денег, что сразу после революции, подобно грибам после дождя, она открывает офисы по всей стране и проводит роскошную агиткампанию на выборах Совета старейшин Еревана, то вас можно поздравить, так как вы попались на преступлении, ведь вы задаете контрреволюционные вопросы.

7. Если вы не восторге от нового мэра Еревана Айка Марутяна, если у вас возникли вопросы по части депутатских перспектив актера Ово, если вы видите, что, в сравнении с предыдущим режимом, имеются лишь формальные, а не содержательные изменения, то остерегайтесь, поскольку вас, как говорил лидер, снимает скрытая камера СНБ, и вы разоблачены в качестве контрреволюционера.

8. Если у вас вызывает удивление то обстоятельство, почему правоохранительные органы стали внештатными корреспондентами при весьма конкретной газете, то вы – контрреволюционер, и с вас всегда могут спросить, «inchi Serji vaxt cheir boxoqum» («почему не жаловался при Серже» – прим.). Кстати, практически 100 процентов тех, кто пишет на армянском латиницей, «Serji vaxt» («при Серже» – прим.) уж точно не жаловались.

9. Если кто-то спрашивает, почему по части правонарушений поднимают против кого-то шумиху, поливают его грязью, формируют о нем общественное мнение, а некоторое время спустя опровергают свои громкие разоблачения, но уже без шумихи, то он – наверняка контрреволюционер.

10. Контрреволюционны и те, кто не хочет, чтобы возглавляемый Николом Пашиняном список набрал на внеочередных выборах НС не меньше 90 процентов.

Есть также множество других методов выявления контрреволюционеров, но пока остановимся на этом.

Петрос Алексанян